Dein Ex schreibt dir zu seltsamen Zeiten wegen der Kinder. Dein Partner/deine Partnerin fühlt sich unwohl. Du…

Warum diese Situation wichtig ist

Mögliche Antworten

Tippen Sie auf Ihre Wahl

• A

  Zeigst die Nachricht und ihr vereinbart, wie ihr damit umgeht.

  Ideale Antwort. Warum das die ideale Antwort ist: Das Teilen von Nachrichten des Ex-Partners mit deinem jetzigen Partner stärkt Transparenz und Vertrauen und ermöglicht es euch beiden, die Situation als Team anzugehen. Eine gemeinsame Vereinbarung über den Umgang damit zeigt gegenseitiges Engagement für Grenzen und das Wohl der Beziehung, was laut Gottmans Modell unerlässlich ist.
• B

  Spielst es herunter und antwortest privat.

  Nicht ideal. Warum das nicht ideal ist: Die Bedeutung der Nachricht herunterzuspielen und privat zu antworten, untergräbt das Vertrauen und kann bei deinem Partner/deiner Partnerin Unsicherheit hervorrufen. Er/sie könnte den Eindruck gewinnen, dass es verborgene Angelegenheiten gibt oder dass seine/ihre Gefühle nicht gültig sind. Dies fördert emotionale Entfremdung und auf mittlere Sicht Groll.
• C

  Sagst deinem Partner/deiner Partnerin, dass er/sie eifersüchtig ist.

  Nicht ideal. Warum das nicht ideal ist: Deinen Partner/deine Partnerin der Eifersucht zu bezichtigen, ist eine Kritik, die seine/ihre Gefühle diskreditiert und von dem eigentlichen Problem – dem Unbehagen in der Beziehung – ablenkt. Dieses destruktive Kommunikationsmuster ist laut Terry Real ein Prädiktor für emotionale Distanz.
• D

  Beendest das Gespräch mit deinem Ex ohne weitere Erklärung.

  Nicht ideal. Warum das nicht ideal ist: Das Beenden des Gesprächs mit deinem Ex ohne Erklärung kann Verwirrung und Groll auslösen, sowohl bei deinem Ex-Partner (der sich möglicherweise wegen der Kinder abstimmen muss) als auch bei deinem Partner/deiner Partnerin, der/die nicht versteht, warum seine/ihre Gefühle ignoriert werden, wenn die Grenzen nicht klar sind. Dies erschwert die Co-Elternschaft und löst das Unbehagen deines Partners/deiner Partnerin nicht.

Was Experten sagen

• John Gottman

  Psychologe, Beziehungsforscher

  “Transparenz und Kommunikation über heikle Themen stärken das 'Wir' der Paarbeziehung.”

• Patricia Papernow

  Psychotherapeutin, Stieffamilienspezialistin

  “In Patchworkfamilien muss das Paar aktiv zusammenarbeiten, um die Beziehungen zu ehemaligen Partnern zu steuern, um Stabilität aufzubauen.”

• Stan Tatkin

  Psychologe, Entwickler des PACT-Ansatzes

  “Es ist entscheidend, dass die Partnerschaft als 'sichere Basis und gegenseitiger Zufluchtsort' fungiert und die innere Sicherheit der Beziehung über externe Bindungen gestellt wird.”

Advocatus Diaboli

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