Es ist euer Jahrestag und dein Partner/deine Partnerin vergisst, dir zu gratulieren, bis es Abend wird. Du...

Warum diese Situation wichtig ist

Mögliche Antworten

Tippen Sie auf Ihre Wahl

• A

  Du sagst, es hat dich verletzt, und ihr schlagt vor, wie ihr euch nächstes Jahr daran erinnern könnt.

  Ideale Antwort. Warum das die ideale Antwort ist: Schmerz direkt und konstruktiv, ohne Anschuldigungen, zu kommunizieren, ermöglicht es dem Partner/der Partnerin, die Auswirkungen seines/ihres Handelns zu verstehen. Das Planen zukünftiger Lösungen stärkt dann das gegenseitige Engagement und die Sicherheit in der Beziehung, Schlüsselkomponenten der Emotionsfokussierten Therapie (EFT) von Sue Johnson.
• B

  Du bestrafst ihn/sie die ganze Woche mit Kälte.

  Nicht ideal. Warum das nicht ideal ist: Die Kältespitzung ('Stonewalling') verhindert die Konfliktlösung und untergräbt die Intimität. John Gottman dokumentiert, dass dieses Vermeidungsverhalten ein Prädiktor für Trennungen ist, da es Groll und emotionale Distanz aufbaut.
• C

  "Es ist klar, dass ich dir nichts bedeute."

  Nicht ideal. Warum das nicht ideal ist: Die Behauptung 'ich bedeute dir nichts' ist eine destruktive Kritik, die die Absicht angreift (Gottman nennt es einen der Vier Reiter der Apokalypse). Dies bringt deinen Partner/deine Partnerin in die Defensive, was den Konflikt eskaliert, anstatt ihn zu lösen, und das Selbstwertgefühl beider schädigt.
• D

  Du akzeptierst es resigniert und behältst es für dich.

  Nicht ideal. Warum das nicht ideal ist: Schmerz und Resignation in sich zu behalten, schafft ein Vermeidungsverhalten, das, obwohl es kurzfristig friedlich erscheint, Groll und emotionale Distanz aufbaut. Mikulincer und Shaver weisen darauf hin, dass die Vermeidung des Ausdrucks von Bedürfnissen die Bindungssicherheit untergräbt und zu einer fortschreitenden Entfremdung führt.

Was Experten sagen

• Sue Johnson

  Dr. der Psychologie, Gründerin der EFT

  “Der Schlüssel ist, zu lernen, so zu kommunizieren, dass der andere zu einer Quelle emotionaler Sicherheit wird, nicht zu einer Bedrohung.”

• John Gottman

  Dr. der Psychologie, Beziehungsforscher

  “Konstruktive Beschwerden konzentrieren sich auf das Handeln, nicht auf den Charakter der Person.”

• Amir Levine und Rachel Heller

  Psychiater und Neurowissenschaftlerin, Autoren von 'Attached'

  “Menschen mit einer sicheren Bindung fühlen sich wohl dabei, ihre Bedürfnisse auszudrücken, und wissen, dass ihre Partner reagieren werden.”

Advocatus Diaboli

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