A sua sogra faz um comentário ofensivo sobre si à frente do seu parceiro/a. O seu parceiro/a não diz nada na altura. Você...

Porque importa esta situação

As respostas possíveis

Toque na opção que escolheria

• A

  Em privado, pede-lhe que da próxima vez o/a defenda, sem o/a culpar pelo que aconteceu hoje.

  Resposta ideal. Porque é a resposta ideal: Esta opção aborda o problema diretamente com o/a parceiro/a, reafirmando a necessidade de apoio mútuo sem atacar. Permite que o/a parceiro/a entenda o impacto e se posicione como equipa, um componente crucial para a estabilidade da relação, segundo John Gottman.
• B

  Faz uma cena no carro ao voltarem para casa.

  Não é a ideal. Porque não é ideal: Fazer uma cena no carro corrói a segurança da relação e ativa o sistema de defesa do/a parceiro/a. Isto geralmente intensifica o conflito em vez de o resolver, fazendo com que a pessoa se sinta atacada e menos propensa a ouvir, como descreve Sue Johnson com os ciclos negativos.
• C

  Decide não voltar a essas refeições e não lhe explica o motivo.

  Não é a ideal. Porque não é ideal: Evitar as interações sem explicar o motivo é uma forma de evitamento passivo-agressivo que cria distância e ressentimento. As decisões unilaterais que afetam o/a parceiro/a sem comunicação prejudicam a confiança e a transparência, um pilar do apego seguro.
• D

  Engole a raiva e começa a atirar "postas" (indirectas) à mãe dele/a.

  Não é a ideal. Porque não é ideal: Engolir a raiva e atacar indiretamente quem o/a ofende (ou a sua família) é uma estratégia destrutiva. Acumula ressentimento e corrói a relação, pois o/a seu/sua parceiro/a verá a hostilidade para com a mãe dele/a como um ataque contra si, como adverte Esther Perel sobre os limites familiares.

O que dizem os especialistas

• John Gottman

  Investigador de relações, cofundador do The Gottman Institute

  “A lealdade para com o seu parceiro, especialmente ao gerir as relações com a família de origem, é um preditor chave de satisfação e estabilidade conjugal.”

• Sue Johnson

  Desenvolvedora de terapia focada nas emoções (EFT)

  “Quando a dor é comunicada de forma a pedir conexão, o casal tem a oportunidade de responder. Se for comunicada como ataque, gera distanciamento.”

• Stan Tatkin

  Psicólogo clínico, fundador do Instituto PACT

  “Numa relação de casal, a prioridade número um deve ser sempre a segurança mútua dentro da 'bolha' da díade, o que implica apoiar o/a companheiro/a contra interferências externas.”

Advogado do diabo

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